第二章关于泡男人的一切
世界上没有泡不到的男人，来，跟我一起念五遍！好吧，这句话要更加精确地说，应该是每个直男都渴望被女人泡，重点是我们要如何让这些身材标准、笑容可爱的男人们，心甘情愿地爬上你的床。
篇装备
披上战袍，配好兵器，藏好毒药，练稳绝招，关键时刻降龙十八掌！必须派上用场！
女人们，向着装满了男人的战场，前进前进向前进！
女人战袍
男人是个不注意细节，没有审美观的动物。所以要泡他们，大原则是穿一些让你看上去更像个女人的衣服。想想看， 《圣斗士星矢》里面，雅典娜穿什么； 《乱世佳人》里面，斯嘉丽穿什么； 《泰坦尼克号》里罗丝穿什么。好，你说都不是现代的， 《流星花园》里杉菜去参加宴会，道明寺送了她一件什么！！没错，就是它！拯救女汉纸于水深火热的长裙。无论是宴会系列的正式礼服，俏皮可爱的小洋装，海滩风格的热辣纱笼，都是上佳的选择。
在办公室的话，长裙不方便，可选择套装，短裙要至少过膝盖那种。热裤或者超短裙则很容易让男人想歪或者让男人过多注意你暴露的部位，毕竟你可能碰见一个好男生，不要吓走他。如果你的工作实在没办法穿裙子，比如你是女水管工，那么就尽量在上衣的胸部部位多一些蕾丝吧。
全身衣裤，注意绝对不要太暴露，热裤不能再搭抹胸，短裙也不适合穿吊带。中国虽然改革开放多年，但请注意，属丝比例依然很高，人民还是比较保守，穿得过于清凉，就会被扣上疑似“小姐”的帽子。是的，如何穿衣服是女性的自由，但为了保护自己不受性侵犯以及没来由的难听话，还是略微妥协吧。
长头发的，尽量把头发披下来。我知道夏天这样很热，但想想，连梅超风披了头发都多几分女人味呢。热重要还是终身大事重要？何况热了，还能让你有更多借口撩头发呢。齐刘海的姑娘，一定要勤洗头发啊，刘海一出油就特别明显。实在来不及洗，就只洗刘海，效果也很好。刘海也来不及洗，那，那就戴个帽子吧。短发的姑娘怎么办？如果你不是薇诺娜？赖德，请留长！只有李宇春和拉拉才是短头发的好吗？连郭敬明都是中长发呢！
接下来是鞋子，一定要穿高跟鞋。万一对方比我矮怎么办？不要怕！矮个男更喜欢高挑女子好么？汤姆？克鲁斯还不是娶了1米82的妮可？基德曼，莫妮卡？贝鲁奇是大家公认的风情万种的女神吧，女神有1米75呢！
不要图舒服省事就给我穿坡跟鞋哦，那是45岁城乡结合部合作社大婶们的最爱。男人看见你穿坡跟鞋，就像你看见四娘把内增高活活穿在外面那么恶心。同理，劲舞团妹纸的标志——松糕鞋，也不要穿。
大浓妆打叉！人家会误以为你从夜总会下班还没来得及卸妆呢。
假睫毛、蓝绿色眼影、黑色唇膏都给老娘留给趴蹄，平常状态下最多就是打个粉底、刷点腮红、再涂点睫毛膏啦。还有，把涂得花花绿绿的指甲油洗了，你又不是蔡依林，不要拿着一双明显不做家务的手去吓人！
全身的颜色搭配以简单为主。不太懂得搭配的姑娘，尽量穿浅色。喜欢鲜艳的美眉颜色也不要超过三种，否则你从门口走进来，真的会像移动的红绿灯。
再次重申，直男没有审美观，男人绝对搞不懂的东西：几件背心迭穿混搭，头发留一绺挑染成银色，哈伦裤，黑色指甲油和口红，紧身漆皮或亮色打底裤。
这个世界是嗲精的
男人比我们身强力壮，也不来月经，更不用怀孕。在历史长河里，到底女人是怎么征服男人的呢？
经我个人观察，靠的就是一个字：嗲！
首先就是说话嗲。说话嗲这种事情大路货情感专家都会讲。但鉴于这是一本实用性的操作手册，我一定要告诉姐妹们如何说话才会嗲。
第一，多用语气助词。
“为什么呀？”
“你好讨厌啊！”
“才不要呢。”
“打你哟！”
“好的喔。”
这样即使说否定的话也显得在撒娇，不会引起男人的反感。尤其在网聊中杀伤力很大。
第二，提要求或者拒绝多用问句。
“这个红烧鱼看起来很好吃，我们要一个好不好？”
“我想去洗手间，可以帮我拿一下衣服吗？”
“麻烦把你手边那个红色文件夹递给我好吗？”
“我好累，明天再聊好吗？”
相信我，这样说话，就是铁石心肠的男人也觉得你有礼貌有教养，就算对你还没有感觉，至少认为你是个不错的女孩子，留下好印象了呢。
第三，多用迭词。
不要觉得恶心，说不出口。多练习就会习惯的。狗男女不行，狗狗男女就不像在骂人了。贱货难听，小贱贱可爱多了。
第四，不要讲脏话爆粗口。
没错，看到恶心事很容易发怒，学会把“你麻痹”“我操”“滚你娘的蛋”替换成“讨厌”“怎么这样啦”“我要生气咯”等等。
第五，不要以为用第三人称称呼自己就是嗲，那是蠢。
女性朋友是我们在泡男人之路的有力支持，倩倩觉得，公主认为，这种话会把她们全赶跑，也会让男生觉得你病得不轻。
有时候你可能会无理取闹过了头，有时候可能说错话戳到男人不爽的地方，还有可能你得理不饶人。当你发现男人声音提高不耐烦了，嗲嗲一句话立刻反转形势：你好凶哦。保证提醒男人冷静下来，温柔地说：不是凶，是和你讲道理。你立即抱着他说，人家才不要讲道理呢，人家只要你。
如何恰到好处地发嗲？学林志玲不太可行。我常在家里放杨思敏版《金瓶梅》，里面潘金莲的配音又娇又嗲也不恶心。反复听，当英语听力一样听。听多了有语境就会模仿。男人虽是视觉动物，但比女人更容易相信好话。每次小熊问，你为啥喜欢我啊？我都坚定地回答：你帅！他对这个答案很满意。
撒娇是女人的常规性武器，如果你不会，相当于对着敌人的举大刀，必死无疑。如果你会了，恭喜你，在这个残酷的世界，就算你泡不到金城武，至少还有个佟大为啊。
肢体动作
如何认识搭讪陌生的吴彦祖，主动要电话是绝对不行的，老师反复强调，泡男人的精髓在于勾搭男人，让男生来追你。你直接上去搭讪就把他定性为被动，糟糕开头就是失败一半。我大学时就这样错过了一个洼冢洋介，变成好基友了啊。过于主动的下场就是变成哥们儿、备胎，更惨的甚至不得不为他人做嫁衣。
那就白白放走吴彦祖吗？当然不是。要！用！眼！神！含情脉脉地看着他，等到他看向你的时候，立即慌乱地垂下眼睛。要像受惊的小鹿，如此三次，保证吴彦祖心里已有数了。此动作要领在于，不要做作，不要死瞪着人家不放，眼神一相遇，要立刻低头微笑，别像小偷被抓了一样。可以对着镜子反复练习，到你闺蜜觉得可以出门了再使用。这算是比较简单但技术含量三星的招数，我还是比较担心刚入门的学员。
说完眼神说肢体。长裙长发的外在武装还是很容易被人当男生怎么办？你接下来需要改变的就是肢体动作。坐着时叉开双腿，弯腰驼背，有时候还把一只脚放在凳子上架胳膊，还指望吴彦祖爱你吗？约翰刘能也不会多看你一眼！
大忌：抖腿，抽烟，打响指，拍男人屁股。
什么是风情万种的女性肢体？有个动作我研究了小半辈子，虽说也是一个手指，但比一阳指厉害多了，就是撩头发。右手食指翘一点轻掠额前头发配合头往右歪一点，眼神低垂(左撇子自行轴对称)。
使用至今，从未降价，百分百好评。此乃技术含量低、易学会且在各种场合均可使用的国民必杀技。这个动作熟练掌握，再配合上文中教过的眼神，范冰冰也要让你三分啊！
第二个必杀技是当两人面对面聊天时(仅限单独二人)，你认真地倾听对方讲话，不经意间，替他稍整理领带，拿下衣服上的线头，拍肩膀上的头皮屑(不要吐)，这种体贴入微的性感比低胸豹纹丁字裤要高级一百倍，男人恨不得要立即跪下给你BJ的好么！其实肢体接触，就是一种我喜欢你的暗示。
如果以上都能熟练掌握的女性，老师再教两个比较高阶的动作。
一个是轻握对方手腕。这个存在于关系相对于熟稔的两人，说到激动的时候，握住他的手腕，是一种亲呢的暗示。这个比拉对方手要含蓄，又比搂肩要有女人味。
另一个动作，是在提问时，贴近对方，可以轻轻触碰到对方手臂内侧，那块是人身上最敏感的地方之一，而且非常的暖味。动作要点在于，你必须非常正经和无辜，否则就变成低级挑逗了。需要提醒的是，你必须洗了头发，且没有头皮屑，因为以这种接触程度，再加上男生身高一定比你高的考量，油晃晃的头发，他就再也不想靠近你了。
三件法宝性格好
你还是琼瑶小说里泪汪汪的紫菱吗？你还是那个满身忧愁的文艺女青年吗？你还是独自仰望夜空觉得无人理解的银镯女纸吗？你还是沉浸在安妮宝贝书里面不可自拔的棉布女孩吗？那你真的0UT了。现代社会，男人鸭梨那么大，如果你整天跟别人欠你钱一样垮着个脸，谁都会对你敬而远之的。
看见很多姐妹说自己又胖又矮又黑，绝望得很。真想打醒你们，直男是喜欢美女。但是，查尔斯王子的例子告诉我们如果过日子，性格好，才能走到最后。男人在外面打拼是很辛苦的，压力又大，回家还要伺候一个暴躁多疑公主心，就算你长了宋慧乔的脸，也迟早要玩完。不是只有美女才会幸福。
性格好不是百依百川页黄脸婆，非此即彼的极端性格也是悲剧根源啊。女孩子性格好有三点最重要。
第一，没心没肺。就是阳光灿烂的女孩纸，没事儿就笑，不整天抱怨。×××是个婊子，凭什么泡上高富帅啊。靠，又长痘了，哪儿都不去，一切计划取消。ONLY怎么还不打折？有次小熊问我怎么那么高兴？其实是我发现淘宝上有app里的游戏代码，一口气买了五个游戏，觉得占了苹果的大便宜，心情好得不得了，一路上一直唱小曲儿。容易满足对于男人来说是一个巨大优点。其实很简单，整天抱怨世界对不起你的人，浑身散发负能量，没人愿意和你待在一块儿，世界就会更对不起你。
第二，不翻旧账。这个是大多数人的滑铁卢。吵架时把两年前他忘记你们认识纪念日，上个月下雨没去接你，给前女【文、】友买过香【人、】奈儿这【书、】些事情【屋、】翻出来说的女人，注定会痛苦一辈子哒。他是什么样子你可不是今天才知道的，你当时选择原谅或者谅解，表明你接受了。现在又后悔，显得非常无理取闹，本来可能你有理都没理了。我个人建议，如果过不去的坎，不如分手，把一个巨大的心结放在你一个人的情绪里，可真是太辛苦也太对不起自己了。
第三，见好就收。你占理了，就要川页梯子下。能哄着你让着你都是福气。如果是老板，是同事，你怎么能那么宽容识大体，对于爱人反而得理不饶人呢。没错，我们对爱人总会要求更高，但他也是普通人呀。想一想你的目的是什么，让他变得更好还是逼走他？嗯，买个冰激凌给我就不生气了哦。
见好就收，妈的男人不给台阶怎么下？哈哈，在我们多年的漫长岁月里早就应该学会自带梯子。除了原则性问题，一律可上可下。
有次我深情滴对小熊说，熊仔我都懂，你离了我可怎么办？熊：会活得很好。这时候要怎么办呢？拿出万能的自带梯，包你下得又稳又快又美，我戳了戳小熊：不要骗自己啦，勇敢面对自己内心吧，骚年！
在美剧《人人都恨克里斯》里有个桥段是情人节，妈妈想要出去约会，过二人世界，爸爸说，在家挺好的，省钱。妈妈生气了，晚饭只给小朋友做了鸡肉。爸爸没饭吃，立刻意识到错了，赶忙说，对不起宝贝，我们出去约会吧。妈妈立刻眉开眼笑地说，好的，走吧。宝贝我爱你。可以想象大多数中国女人都会冷冷地回答：你自己去吧，我已经没心情了。
幸福啊往往就在一念之间。
女人的眼泪
除了好基友以外，哪怕是陌生男人，都对女人的眼泪没有一点抵抗力。所以眼泪呢，是属于降龙十八掌一类的武器，杀伤力很强，不能随便使用。使用一次非常耗损元气，多次使用，很容易精尽人亡。
那么，什么时候适合哭？
表现善良的时候：看《妈妈再爱我一次》，看纪念抗日战争纪录片，看死去活来的爱情。
哭的程度：两星半。最好眼眶湿润闪着泪花就够了。男人发现后一般都会说，你好笨啊，这都是演戏嘛。你就可以一边擦眼泪一边说：讨厌，可是真的很感人啊。快抱抱人家，安慰一下。然后适时滚个床单，有情趣，又让男人觉得你心地善良，温柔可爱。
有效指数达五颗星。
表现委屈的时候：异地恋没办法赶上你的生日会，明明说好一起去旅游又临时加班，被未来婆婆数落了两句，老板又骂你了。
哭的程度：可以有眼泪流下来。还能泪光闪闪地问对方：我是不是真的很没用啊？什么都做不好。男人的肾上激素会迅速分泌，恨不得变身超人去为你除尽欺负你的坏人，或者把全世界的钻石都献给你。
有效指数达四颗星。
表现伤心难过的时候：我知道你不爱我了，可我还是爱你。你对我这么凶，你原来不是这样的；我知道我错了，你就尽情地骂我吧，我很难过。
哭的程度：无声的放肆流泪，具体可以参看琼瑶片女主角们的哭法。这种时候切记不可以号啕大哭，本来是你无理，号啕大哭就会变成撒泼。无声的流泪更近似于自虐，梨花带雨，楚楚可怜，引发男人同情心保护欲的一种行为，只要不是大问题都会得到原谅哒。
有效指数达五颗星。
特别提醒同学们注意的是，绝对不要经常使用，尤其不要在房事的时候使用，搞得兴起，你哭个毛啊，是老子没付钱还是搞得你不爽？哭这件事是不带性欲的，很容易把男人吓着，吓着就容易阳痿，让男人再也不想碰你了。
我们看电影也会看到，王牌武器是不到关键时刻不能随便使用的，要是一开始就把你手上的核武器给敌人看了，敌人产生抗体，到了发生问题的时候，就变成艾滋病病毒，什么也治不好，这一段关系就得了绝症咯。
风骚是一种天赋
小学课本里有一首诗叫做：枣花虽小能结实，桑叶虽柔能成丝。
堪笑牡丹如斗大，不成一事只空枝。大意是说牡丹除了漂亮啥也不会。那么请问，为什么牡丹是百花之王？花不就是要漂亮吗？女人也是一样，能干不是我们的天然属性啊。
女人可以去努力要强拼命，在这个男权社会里和男人一较高低，没有问题；但女人同样也可以在最年轻最好的年华里，打扮得漂漂亮亮，守个男人安心地相夫教子；女人更可以像莎乐美一样，用漂亮的武器，使得男人都拜倒在她脚下，得到她想要的一切。
风骚是一种天赋，也是可以后天修炼的。为什么有的女生不是那么漂亮却总是招男人爱，这，就是女人味。骚货在某种意义上来说是个褒义词，至少证明，你是有男人缘的。风骚可不是搔首弄姿，更不是随便和人上床，那叫荡妇。只有玛丽莲？梦露这种将婴儿的天真浪漫和女人的风情万种完美结合的才叫风骚。
风骚学得会吗？风骚的关键词就是温柔，微笑，得体和性感。
温柔就是说话轻声，动作轻盈，你见过哪个大美女大呼小叫，一起身桌子凳子倒一地吗？讲电话声音细，就是发脾气也不会大吼大叫。对于雄性来说，只有绕指柔才能化百炼钢啊，一哭二闹三上吊在我们日常的韩剧台剧里都失效了呀。
微笑是你的法宝。不知道说什么的时候，和他对视的时候，相亲见面的时候，倾听的时候，哪怕流泪的时候，微笑都是可以运用的。
我甚至看过，精于此道的妖精们，对着镜子锻炼自己流泪时如何保持微笑的角度，如何楚楚动人梨花带雨，如何让男人心都碎了，别说伤害你，就是让他立刻出去卖个肾来哄你开心都可以！
得体，这是个大学问。在外面给足男人面子，不在公共场合和他争吵；男人聊天时少说话，勤端茶倒水。别觉得这就是没尊严，玻璃心是不配得到真爱的，这是举案齐眉，这是润物细无声，这是一种软性的侵袭，这也是雄性的唯一罩门。男人活着一半为了女人，一半为了面子，得体就是在不违反大原则的情况下，尽量给他面子。给了他面子，你就得到了天下。
性感，可不是穿得少，也不是穿得透。性感可能是和服领里那一段雪白的颈子，也可能是开车时认真的侧影。归根结底，性感就是女性化的装扮，长发，长裙，保持好的身材，保持年轻的容貌，到老也不能放弃自己变成黄脸婆，这就是性感。
枣花桑叶本领高，注定一生要辛劳。
愿效牡丹不成事，用尽年华只风骚。
——与每一个女人共勉。
篇战场
战场上腥风血雨一片混乱，如何找准方向，从女人堆里突破重围脱颍而出，我们需要在每个关卡摸清敌我情势，知己知彼方能百战百胜！
输在起跑线？怎么可能！
相亲穿什么？大原则是，穿那些让你看上去更像个女人的衣服。
在女人战袍这一篇中，我已经详细阐述过长裙、长发、高跟鞋、裸妆和一双整洁的手在初次见面中的重要性，如果你严格按照以上的外在标准来要求自己的话，那么恭喜你，第一关算是基本过了。
相亲的第二个重点是谈话内容，姑娘们啊少说话，把舞台留给他们。
雄性动物从原始社会开始就要狩猎，要主动追求配偶，你们可千万别把它们的活儿给抢了啊。姑娘们都很担心冷场是吧？不要怕冷场！你以为冷场男人不尴尬啊！一冷场男人几乎都要跪下来求婚了！
所以，遇到冷场你就专心吃东西。不要玩手机打游戏，玩手机马上就感觉你不耐烦，如果你确实不喜欢，也要保持教养！相亲圈是传话很快的！吃完饭，除了主动说谢谢，不要主动提任何建议。散散步还是看电影，都应该让他们去想！不要买单不要买单不要买单！但人家请你吃饭要表示感谢。吃完饭可以花点小钱，买瓶饮料什么的给他或者付停车费的零头。听到再糟糕的笑话都要笑。相信我，他比你还紧张，千万别说听过了，或者抢着把笑话讲完，或者干脆讲个更黄更没品的！这样跟在德云社门口唱刘老根一样，摆明是来踢馆的！别玩太晚，你是个家教很严的女孩，十点前一定要回家。
相亲完毕后他送你回家，一定要同意，因为你是女生，这是他应该做的。第一次千万别懂事识大体啊，立好规矩才能防止他们随地大小便！如果只把你送到公交车站或地铁站的男纸基本可以pass。送到你家楼下，就可以说“谢谢”闪人，可别傻乎乎的站在楼下聊半天。
你是淑女，只有腿抽筋、小偷打眼才会在楼下半天不挪窝呢。到家如果接到对方短信，无论是何内容都一律回复， “谢谢你今天的晚餐(电影)，我很喜欢”“让你破费了”“晚安，我睡了，你也早点休息”，绝对不要再回了，除了陨石撞地球或者吃顿饭就怀孕的情况外，当晚再回短信就剁手，就一辈子开不了淘宝网页。
无论你多么满意，第二天也绝对不要主动发信息或者打电话！死也不能打！基本上他对你有意会先发短信试探，回慢一点，别让对方感觉你在守着手机似的。亲爱的姑娘们啊，直男都是贱兮兮的，你要上杆子了，他们就开始搭架子了。他约你第二次的时候，可以答应，但要隔几天，显示你生活充实，很多事情要忙，你要工作，要遛狗，要和朋友聚会，要旅游，要看书，要听演唱会，等等。你绝不能被看出是个不穿胸罩不刷牙，躺在床上吃零食看美剧看韩剧能耗一整天的宅女！
如果相亲完毕，你对他有意思，但他不主动怎么办？我的个人建议是，算了。
再内向的男人要是喜欢你，都会像热锅上的蚂蚁一样按捺不住的。不主动的多半意思不大，可能过个俩礼拜才能想起你，撩拨一下，肯定自己的存在感。你要实在憋不住，就PS一张美艳无比的照片放在微博或者人人吧。
有的姑娘问，为什么相亲之后他就不冷不热了，明明和介绍人说感觉挺好的？他发现自己得癌症了，所以要花尽自己的全部积蓄漂洋过海向林志玲表白！
姑娘，你一定要听到让你伤心的话吗？没错，他就是嫌你不好看或者身材不好！他不能跟介绍人说，你跟我有仇吧，给我介绍这么个丑八怪，死胖子。从自身开始努力啊！也不要发PS得很凶的照片给对方，落差大比长得丑还要打击人！
不会相亲的铝孩纸都有小弟弟
相亲互有好感后的第二次约会，吃饭的地点和时间，在你可以接受的范围内让对方决定。麻辣烫凉皮摊儿什么的就直接拒绝吧。如果他让你选择，选个价格中等的。等他说完，接一句：那你几点来接我？一定要他来接，没车的就打出租。这点钱都想省的男人还是让给别人吧。等他到了，迟到五分钟下楼。
相信我，他一定会选个他熟悉的餐馆。你可以从餐馆的档次、菜色的水准和他与老板或服务员交流的态度等等，得知一些他平常生活的点滴。如果老板说出“咦，你老婆今天怎么没来”之类的话，你可是要中大奖了哦。点菜时，让他点，点到三四个时，你要主动说“够了吧，不要浪费哦”。小贴士，细心观察他对服务员的态度，那就是他半年后对你的态度。
吃饭的时候女孩子一定要少说话。
一般来说，男人第二次约你，都是对你比较有意思的啦，为了图表现和争取好感，饭桌上估计要自我吹捧的。记得要适时表扬他，男人到了80岁都要讨表扬的。实在说的话里没有亮点，你就表扬他很会点菜吧。看到这里是不是觉得好辛苦，好累，感觉不会再爱了？同志们啊，万里长征才走了没几步呢！这些在女情圣看来都是信手拈来、刻在脑子里的流程啊！泡男人的乐趣在哪里？难道仅仅就是床上那半小时吗？有的还没半小时呢。这些装叉装傻装天真是讨好男人吗？这可是游戏精髓。把过程拖得越长，男人越急不可耐，你才能享受一切咧。
假设相亲的对象我并不满意，可对方一直在纠缠我，我又不好意思得罪介绍人时怎么办？他每次约你都可以出去，但记住不要吃饭不要喝茶，全部约会都选择看电影！既不用对着他的脸，也不需要找话讲，还能川页利完成每次约会呢！
相亲是一个双向选择，第一次见面的时候，可能会遇见对方问不大礼貌的问题。比如相亲时男生问你会不会做饭、会不会做家务、准备生几个孩子？那么，这些问题是要好好回答，还是说心里话啊？无论对方是没教养的装叉范儿，还是不会和女生打交道的呆萌9eek，都不要正面回答，标准答案是“我不太会做家务，但会努力学哦，给心爱的人做饭是最开心的事了” (不会做，给以后偷懒埋下了伏笔；可是会学，表明你有颗贤惠的心)。至于生几个小孩，标准答案是“我还没想过耶，听老公的吧” (不要正面回答，肚子是你的，你可以随时改变主意)。我们高考时每天背的那些套话，都运用到生活当中啊，可别考完就丢啊，你对得起日日夜夜的苦背吗？对得起你的小抄吗？
相亲遇见不好的可以立刻pass，可遇见鸡肋才是最纠结的吧？
其实要看鸡肋在哪里啦。要是心胸狭窄、抠门不愿意送你回家这类原则问题就别联络了。有个姑娘说，遇见个家境、人品都不错的，只不过长相不是我的菜，没感觉怎么办？我建议多给彼此一点时间相处，一个男人善良、有责任心、有教养等等，在我看来都是比美貌更值得珍惜的优点。
保卫战
是个竞争非常激烈、优劣随时在转换的地方。那里面可以唱歌，可以喝酒，可以玩游戏，也没有固定位置，可以随意走动，可以提早消失。朋友聚会很容易约在那里。在这里不能让半分地，必须要在这里杀出一条血路。
在KTV能和自己心仪的对象坐在一起是非常有利的事情，你们可以闲聊、喝酒、增进彼此的了解。因为总是闹哄哄的，还可以靠得比较近地说话，若有若无地触碰和受周围环境所迫的亲近，既不刻意又对你周围的竞争对手宣示地盘的举动。
在KTV轮不到我坐他身边怎么办？如果他身边有你的女性好友，你要毫不客气地坐在他和女性好友中间， “对不起，挤一下，我跟她讲件事。”然后装模作样地讲完再回过头， “刚才挤到你了吗？敬你一杯，抱歉哦。”然后自然就开始了。
他身边的都是我的竞争对手怎么办？不要怕！约翰？伍登说得好，比赛由谁开始的不重要，由谁结束才重要。牢牢霸住点歌的位置！老娘的经历希望对你们有用。他说，能帮我点一首陈奕迅的《苦瓜》吗？我说，啊？苦瓜。我说太吵听不见。 《苦瓜》！我说，哎呀你过来说啦。然后他就坐到我身边再也没走开。
有同学又问，我说我装听不清的时候，一个竞争对手已经跑到我身边来主动帮帅哥点歌，我该怎么办？真是傻姑娘，她起身，不是把帅哥身边的位子让出来了吗？快坐过去啊！
好啦，接下来你就可以表现出贤惠得体，帮他倒酒，稍微照顾一下，男生是很受用的。少唱歌，唱歌唱得特别好，就唱一首。尽量鼓励你的竞争敌手去唱，第一，显得你很nice，把唱歌机会都让给别人，然后唱完要鼓掌诚恳地说“好棒”，让她接着唱。这样，你就可以抓紧时间和目标男生聊天谈心，并且无人打扰了。
在KTV吃东西这件事，我研究过，如果不是很饿就不要吃，因为东西很难吃，KTV桌子又很低，努力去吃的时候，既没办法和别人交流，又很难保持吃相优雅好看。
办公室恋情
心仪的男生是同公司同事，如何下手。首先，恭喜你，比那些在路上遇见吴彦祖的姑娘们幸运多了。至少你知道他的名字！其次，如果你稍微用点心思，还能从公司行政部门同事那里查到他的血型、生日、籍贯、学历等等。然后再稍微打听一下就可以知道他是否单身，细心观察就能在电梯或食堂或地铁里天天“偶遇”。
在办公室最基本的泡男途径是贤惠大方照顾大家，不多话，和每个人微笑点头打招呼。大多数姑娘为了升职或者泡男都赤裸裸地低胸、短裙咄咄逼人，太具进攻性。搬东西时递一个手绢，开会时给大家续茶，其他姑娘们高谈阔论时认真聆听，润物细无声的温柔才是终极杀手。
如果是同一个部门的，你可以借机请教他业务问题，讨论销售计划。如果这些他都不会，你就一脚踢掉插头，让他帮你修电脑。到了公司聚会的时候，不露痕迹地坐在他身边，你就有了和他单独交谈的机会。唱KTV基本上场面比较混乱，也就是说不会有人一直盯着你们两个，撩头发什么的都可以用上了。
实在学不会温柔装傻是不是要孤独一生了呢？笔者再给你们压箱底的一招——装傲娇。傲娇你们最会了，明明要脱臼了还自己换矿泉水桶呢。装傲娇，就是找恰当的机会暴露自己是硬撑，其实内心柔弱要人疼爱，但只有他知道。其实这是进阶招数，很难，好担心你们学不会。
装傲娇有两个技术难点。第一，傲娇很容易变成纯爷们儿或者炫耀狂。一般来说，男人很讨厌女人爱吹牛爱出风头，这个尺度你们要好好把握，如何不招老板讨厌，可爱地出点小糗。第二，暴露软弱。
因为在办公室你还有荡妇女同事、属丝男、行政大妈等多重敌人，一个不好就会满身弹孔啊。
如果你喜欢的人不和你同一个部门，平时工作也很少有交集，没什么机会接触怎么办？为什么我总强调女人是我们泡男人路上强有力的支持呢？这种情况下，立刻和那个部门的随便一个女生成为好友啊，可以打听有用的信息，一起参加集体活动，甚至还能通过这个女生直接面对面和目标认识。
有一点是笔者一定要提醒大家的，一定要认真工作，除了保住饭碗以外，其实也会赢得对方的尊重。
饭桌腔调
不管是相亲还是约会，吃饭总是少不了的。怎样在饭桌上也能泡男人呢？
如果是很多人吃饭，尽量选择坐在男猪脚身边，这样方便聊一些私人的话题；如果他身边没有位置了，就选择坐在他的正对面。这样至少能吸引到他的注意力。
很多人在一起的时候，不动声色地照顾大家，别觉得这样就吃亏了，也别心里想着，老娘都是别人伺候的，凭什么给你们端茶倒酒啊。人民群众的眼睛是雪亮的，不仅领导觉得你乖巧可人，意中人也会在心里给你默默加分。没有男人喜欢有公主病的女人，就算美得跟天仙似的，相处几天也要厌烦，他们都喜欢温柔体贴的女纸。
如果是单独两人，不管是相亲认识还是私下相约，都要礼貌而善解人意。他给你拉凳子，替你布菜，不要傻坐着享受他的绅士服务，不要摆出一副理所当然的嘴脸。
点菜时，让男生点，点了三四个，要主动说“够了吧，不要浪费”。细心观察他对服务员的态度，那就是他半年后对你的态度。女生点菜的坏处在哪里呢？第一感觉是经常应酬的，第二是性格太强势的。可是有人会顾虑，万一他点的菜我不喜欢怎么办？有技巧的话，你是可以做到他点菜也能点到你喜欢的呢。男人一定会问你有什么不吃，爱吃什么。这时候可以直说， “我喜欢吃茄子”， “听说这家的鲫鱼汤很好喝呀”， “点评上说一定要尝尝白灼虾呢”。让男生点菜其实是满足他们潜在的控制欲啊亲。有人会反问，这样做好累啊，要不要这么心机啊。答案是，你是张柏芝就可以不管不顾肆无忌惮。
点菜也徘徊，看出一个男人的品行，有点了三个菜，服务员说“不够”，他也绝对不加的小气鬼；也有上错菜立刻夹了一大口的贪便宜货；最厉害的是点菜时连你感冒、生理期都能考虑进去的，必定是情场高手，要提高警惕啊。
整个用餐期间，不用太频繁帮他倒茶、递纸巾。让他知道你不仅仅会发发短信提醒他多加衣服带伞等等停留在口头上的关心，还是一个在平常细微处知冷暖会照顾人的好女孩儿。
网络上的情话
现代人的很多前期勾搭都是在网络上完成的，不论是QQ、MSN，还是微博，都成为一个非常重要的交流工具。那么在网络恋情遍地开花的时候，我们有什么制胜法宝呢？
不要主动向男生要网络账号，如果他有心，一定会想办法联络到你的。他不打给我，也不加我QQ，是昨晚给他的号码掉了吗？不是，是他忘了。他怎么会忘呢？亲爱的，你并没有让他印象那么深刻。
如果他也给了你QQ号，不要主动加他。你加他，两个后果：第一，他通过了验证，觉得你挺积极的；第二，你等了三天他没通过，不管是他没上网还是不想加你，都够绝望的。无论哪一种你都输了。
好，现在你们开始网络聊天了，可也千万别成宿成宿地聊，再投机也不可以。到了十二点，哪怕下线打游戏或者对其在线隐身，也要撤。为什么呢？你们来日方长，你们有无数时间可以聊，话不要一次聊完，好菜好肉要慢慢吃。
换位思考，你今天苦苦等了三个小时也没看见他上线，会是什么想法？啊，他一定出去玩了吧？他肯定有很多人追求吧？等他的头像一亮，你是不是很高兴？对啦，我让姑娘们不要挂在网上就是这个目的。让他变成那个苦苦守候的王宝钏|Ⅱ巴，让他去对你望眼欲穿吧。
有的同学说，糟糕！我已经和他成宿聊过好几回了，还有得救吗？有！你接下来要做的就是，仍然挂着账号，但无论他说什么都忍住不要理，过几个小时，才回一句说， “抱歉，刚才走开了”。然后聊个三五句迅速结束对话。网络唯一的好处就是对方永远不知道你在电脑这头干吗，就算你在抠鼻屎对着他的照片YY也可以装成在和奥巴马开会呢。
其他网譬如开心、校内、人人，我建议尽量少上，因为你很难保证底下会出现对你不利的留言，这样你会陷于被动的状态。何况，在网上暴露的痕迹过多，也会让你变得不够神秘。
其实我真正的建议是，尽量少上网、少挂Q，他在网上找不到你，QQ叫你不回应，私信、MSN统统没反应，他就觉得你更加难以掌控，只好给你发短信、打电话这些更加直接的交流，然后他就会习惯了。
攻略篇
看这里！看这里！看这里！泡男人的绝密技巧与精华全部浓缩于此！这简直不是一本书不是一本书！这是一个0PS，指引你在男人这个迷宫里，以最短的时间、最有效的手段、最快捷的方法，到达成功的彼岸。
赞美他吧！
现代社会，男人要打拼，真的很辛苦。老板不会体恤他们，只会要求他们做到更好。而中国父母通常会谦虚地说，我儿子呀，很一般啊。或者对儿子说，你看人家×××的儿子带爹妈去外国旅游，你看看你？在这样的环境下，如果你也站到世界的另一边，无怪乎他会去找善解人意的小三了。其实美貌之外，男人最在意的还是女人的性格，而崇拜他，赞美他，简直就和伟哥一样，有着意想不到的效果。
你好帅！
每个男人无论多矬多穷，不帅这件事，他们是不肯承认的。他们顶多觉得我没有明星那么帅，但我打扮打扮，那也是一个小区的女人都要丢水果的潘安啊。好了，先不要嘲笑他们，让他们沉浸在这样的幻想里不是很好吗？你只要专心地、认真地、从细节出发地表扬他们英俊就可以了。宝贝，你穿衬衫特别帅；宝贝，这双鞋很潮，好适合你；宝贝，你这个风衣一穿，基本就可以演许文强了。相信我，表扬他帅，是你抓住他的第一个法宝。
你好聪明！
男人都觉得自己比女人聪明，居里夫人的老公也是这么想的。所以，在他打牌下棋打游戏你看不下去的时候，适时走开，千万不要指点他。如果他真的很厉害、很精通，在你面前炫耀时，大声表扬他，你好聪明。这样，男人觉得自己的虚荣心被满足，觉得说出这样话的女人诚恳又可爱，硬要和他们比个输赢的一定是个同性啊！为什么拉拉队的女人都是抢手货，注意拉拉队的功用，只要不是基友，他们不会因为一个人打篮球打得比他好而爱上她的。
你好厉害！
当他替你修好电脑，解决难题，指点迷津。一定要怎么肉麻怎么鼓励他。一来让他觉得帮助你是件愉快的事情，二来和你在一起能很高兴。尤其是一起看球赛时，你问他，那个谁谁怎么不往前跑呢？他会告诉你，那个叫做后卫。他的能力怎么样，这个球员获得了什么荣誉，属于哪个俱乐部。你应该拍手说，你怎么懂这么多，这怎么记得住？真厉害！你抢过遥控器换个偶像剧的结果，就是逼迫他出门找兄弟一起看咯，不能保证是不是有别的女人盯上他要趁机往上贴咯。
赞美是把男人牢牢绑在身边的有力武器呀。
电话诉衷肠
老话，你们知道我要说什么吗？对啦，不要主动给他打电话。
我们无法控制地震这种天灾，也无法控制拦路抢劫这样的人祸，但总可以控制不要去按下通讯录里那个号码吧？
有的姑娘老是忧愁，他总不主动打给我怎么办呢？要怎么样男生才会喜欢和我打电话啊？首先，电话里你要温柔，善于倾听，如果你粗声粗气又喋喋不休，那他就打给他妈妈好了。让他去表现，话题都围绕着他，别老急着发表观点，多了解他，是一个好的开始。其次，仍然很关键的是，不要聊太久，这点和网络聊天异曲同工。最好的断点是在一个彼此都很愉快的话题刚结束或即将结束时，你说， “哎呀，我明天要早起，睡了”“哎呀，我妈妈叫我去睡觉了”等等借口。他会不会很失望？当然会。这样他才会明天、后天接着一直和你打电话呢。
不要每个电话都接，看到未接来电也不要急着回，我的建议是发一个短信问： “不好意思，刚才在洗澡／健身／游泳，没接到你的电话，怎么了？”
为什么要这样做呢？这叫把恋爱的节奏掌握在自己手里。
他想什么时候约就可以随便约到你吗？你要运动、要工作、要聚会、要遛狗，你很忙的好吗？不提前约，怎么能见到你。当然这种话是不能在电话里讲的，你要说， “哎呀，好可惜，我好想去”“可惜和×××约了，你要早点约我就好了”。相信我，在这样的训练下，他们会有个概念，哦，原来你有自己的时间表，不会一直跟着他转；你并不会没有原则地配合他，他要约你必须费心思提前安排约会。这样，他们就会知道，你是很吃香的。但次数不宜多，多了，男人就会以为你在拒绝。
半夜打电话和喝多了打电话给我的男人是真爱吗？绝对不是。
先说半夜打电话。不礼貌，自私鬼，爸爸会半夜打给你吗？从来不会。因为爸爸怕你睡着了。而渣男呢？从不考虑对方是否已经休息、接电话是否方便，很可能有些人被吵醒就很难睡着，这些都不管不顾劈头盖脸就打来，说不定还打好几个的人，真是非常讨厌。
喝多了能打电话就不算喝多，醉醺醺会打给你，说什么好想你。
清醒的时候怎么不说？趁着酒醉说了不用负责呗。喝多了打给你的男人啊，不是叫你来买单的，就是想免费滚床单的，让他们去死吧。
猪吃老虎
世界上为什么要分男人和女人？因为我们的分工不同。
从男字分为田和力就可以看出，男人孔武有力，体力方面是一定占有优势的。那么我们为什么要在这方面和男人争？女人既然被设定为弱势群体，就要有效利用弱势啊。
好多女孩子不知道怎么接近心仪的男生，其实， “求助”是一条非常好的途径，尤其是举手之劳，更要麻烦他们了。拎大包小包请他帮忙，车胎被扎手足无措，办公室的矿泉水要换，这都是好机会呀。
别什么都逞能，能提着煤气罐上五楼，看见插队闯红灯还要一声吼。
对哒，直男都靠触角发现异性，你这样的行为会让他觉得你并不需要他。
正确的做法是什么呢？找到男生，温柔滴说， “我家的保险丝炸了，物业说要明天才能来换，你能不能帮帮我，家里黑黑的好害怕”。相信我，没有人会拒绝你。等他成功换完，诚恳地说“谢谢，幸亏有你在呀，否则今晚要吓死了”，保证他心花怒放。当然，绝不能留他过夜！男人花了这么一点小力气，得到了崇拜夸奖，绝对乐此不疲，会更加努力为你服务，何乐而不为呢？充分利用男人的力气、智慧、精力、时间，是一个双赢的和谐社会啊。
我们是不是常常听到这种分手理由：你很好，漂亮、聪明、独立，没有了我，你的人生一样很精彩。可是她傻傻的，要没有了我，什么都干不了，所以我们分手吧。
心里是不是好气，又不能大声说？老娘也需要你啊。那么，你输在什么地方了呢？是的，就是太要强！什么都能自己解决，男人会觉得自己太多余了。修电脑、通马桶、写论文、找资料等等等等通通可以拜托给男人。但做这些事情的关键点在于，一定要心怀感激！至少表面装出心怀感激的样子。男人替你解决一切难题，还觉得你温柔可爱，需要保护呢。
男人相信星座吗？大多数不信，一大半不懂。什邡人民为什么要游行？被问到，怎么回答？嗯，可能是水逆吧。男人就会发自内心地觉得你真是个不食人间烟火的小傻瓜，然后慷慨激昂地和你畅谈民主，而你只需要用崇拜的眼神看着他就行。有人问，我那么多聪明理智高深的见解怎么办？和闺蜜聊好吗！！！
男人确实喜欢聪明女人，但要什么样的聪明女人呢？打游戏会不露痕迹输他一局，提问正好是他想要发表的独特观点，耍小聪明露点小尾巴让他发现，觉得一切尽在掌握的。你能做到吗？做不到就别装什么个性原则，老老实实装傻吧。当然你也可以选择孤独终老或者找个男属丝互相嫌弃。
嘴硬心软最笨啦
很多姑娘常说不蒸馒头争口气。我真的不知道你们要那口气干吗！嘴巴上服软简直就是全世界最占便宜的事好吗？“你走！走了以后就别回来！”结果男人真的不回来，哭得稀里哗啦的还不是自己。 “好啊，你去外面找女人我就去玩男人！”男人本来还心怀愧疚立刻觉得扯平，后悔没早点出去找女人。
服软和认错是两个概念。
我们要充分利用男人的愧疚感，争取最大的利益。说狠话的技巧类似捕鸟时故意网开一面，暴露自己的软弱，让男人心疼才是上策。 “你就是知道我喜欢你离不开你才故意欺负我的吧！”“我离开你就会死掉，你走啊，让我死掉好了。”这种话才能占上风好吗？
男人怎么会瞧不起“离开他就会死掉”的女人呢？就是你们真的分手，他也会一直记住你因为要拿出去吹牛。大家都知道经典分手理由有一个：你很好很坚强，而她离了我就活不了。结果谁赢谁输？可能你独立自强，离了男人一点问题没有，只不过不需要让他们知道。
嘴硬心软的女人是最蠢的。
而那些漂亮转身，潇洒离去的女纸啊，正是你们成全了小三。你辛苦服侍的男人，让她们享受现成的幸福；正是你们挽救了可怜的男纸，他们在你这里找不到尊重、情趣、温柔、体谅，快点走吧，最好骄傲地不拿一针一线，不留一片云彩，你们定会与对你百依百川页情深似海的金城武海报长相厮守。
做痴情女会不会被他拿出去炫耀吹牛呢？
那又怎样！说给他现女友听，他们会吵架；说给他哥们儿听，男人觉得你是不会玩弄感情的好女孩儿；说给爸妈听，老人家会把你和现任比较；说给你朋友听，你朋友表面唏嘘内心大笑，真以为自己是情圣啊傻货！既然如此痴情，为什么要和他分手？他劈腿，他太傻，他不珍惜我？错，你一定要说：很爱很爱你，就让你往更幸福的地方飞去！
当情敌来敲门
在一段感情里，只容得下两个人的位置。
但我们避免不了的是，他会有女性好友、前女友、学妹、小三等等潜在的威胁。那怎么防呢？有的姑娘说了，我们不能找一个没有这些麻烦，屁股擦得很干净的男人吗？哎，容我苦口婆心地说一句老话，没有金子不发光，金子发光人人抢。要图省事捡大便，大便满地无人尝。
为什么男人自己不能自觉点？为什么要搞一堆暖味对象啊！第一，大部分男人进化的比较差，和他们讲道理是没有用的。他们知道不应该劈腿偷吃，但根本忍不住。身为更高级的人类，发生这些事情的时候，女人应该更好地控制局面。第二，骂男人贱，不能解决问题。
既然有这些麻烦，我们就得着手解决。
先分析一下，当你和其他人都处于竞争地位，谁也没泡到男猪脚的时候。
有姑娘伤心地问我，我喜欢的男孩纸让我帮忙追其他人，怎么办啊？好伤心。哎哟，我说姑娘你伤心个屁啊，组织把枪都给你了，打谁还不是自己做主。有这种苦恼的妹纸，你们是在新闻联播里长大的吗？正是你们出馒主意的好时候啊！追一个黄一个，这一来二去，可不就发现你才是最亲密的人了吗？
等你爬到正宫的位置，还碰见这些花花草草怎么办？
如果问题不是很大，只是聊天什么的，不必理会。我说过，男人都有自己是情圣的幻想，让他们在意淫的世界里过过干瘾无所谓。你把这些不着边际的小矛盾也挑起来，就把自己和这些花花草草放到一个位置去了。
如果是比较严重的问题，例如，已经言语暖味，背着你两人约会了。那就需要沉住气，先把财产什么的转移好，再后发制人。底线这个东西每个人不一样，有的人有了孩子，可以原谅，不想离婚，是一种解决办法；另一种人绝对不能接受这种行为，那就分开吧。
这边要说的就是一个大方向，发现任何问题就是冷静冷静，不要吵，吵不能解决问题。我知道很难忍，但是连这样的打击你都经受了，再忍那么一小会儿，就一定做得到。要在找好退路的情况下，一举击败敌人。
每个女人都是奥斯卡影后
喂！前面这位妇女，说的就是你，奥斯卡影后。对，不要脸红，不要不可思议，不要谦虚，就！是！你！偷看老公手机，在他洗澡回来前放回原处，面不改色的是你吧；明明想不好穿什么，在家换了套衣服，结果迟到说路上堵车的，还要发微博装可怜的也是你吧；在淘宝定了A货的名牌包包，不经意说是男友送的，引得同事一片羡慕声的仍然是你吧。
好啦，有这么好的演技，不要浪费在平时这些小事上，还是用来泡男人吧。
居然有人问，用这种手段泡男人不觉得可耻吗？提问的一定是个男孩纸。女人怎么会为这种小事感到可耻，我们偷看男人手机、QQ聊天记录，花钱找人暴打小三，为了男人盗用公款，帮老公埋尸体，都是我们的正常逻辑。可耻是什么呢？和小明星撞衫可耻，买A货包包可耻，脱光了男人居然不碰我才可耻！
你们都给我记住，要想男人手到擒来，必须做到的是：只要还有一个活的异性在你身边，就要装！装着装着就习惯了，别以为同事A我不想泡就可以翘着腿挖鼻毛，同事B是个死娘炮就可以自己拎着煤气罐上楼！你们以为男人之间不会互通消息吗？你是个弱女子！奔放豪爽这种词都给我滚远点！
男人会反感我装女人味装温柔吗？别闹了！你以为女人隆胸都是为了闺蜜吗？如果你直接问男人，他们当然会说我喜欢真诚，就像没有贪官会直接宣布我要贿赂。但你看男人去追求真诚原装的风姐，还是整容的金喜善呢？相信我，自大的直男发现你在装，也只会在内心默默感动：她为了我在改变！
泡男人这些小伎俩会被男人看穿吗？
男人一辈子连你高潮的真假都分辨不出，你以为他们能看出你腹黑的内心吗？如果有一天男人嘁出， “原来你一切都是装的啊！”那也是因为女人已经懒得装了，故意要让他发现。
在演技这方面，男人远远不是女人的对手。大多数女人一辈子都生活在自己写的脚本里。
浪子回头有后患
浪子的一个基本条件就是帅，女人喜欢浪子是很合理的，但喜欢一下就好了，无需太认真以免搞出内伤。
浪子最喜欢说的一句话，叫做“我觉得感情深厚结婚不结婚都不重要”。这种男人，他们都在表达一个意思：不结婚很重要。
如何分辨男人是打算和你结婚还是只想和你交往？
重申，任何男人在和女友开始交往的时候都没抱着结婚的念头。
如果交往一段时间可用以下方法一试：看到电视杂志的任何广告，都可以对他说，以后我们结婚就买这个好吗？如果他不正面回答，仅仅说些活在当下，以后再说的推托之词就直接淘汰吧。
我一直认为，浪子回头这件事，就是浪子真的回了一下头，说：谁叫我。
绝对不要妄想成为花花公子的终结者，不要以为你等的时间长就能最终俘虏他。他们大多数的结局是等到玩不动了，便找个大胸美貌萝莉完成最后一次养成和调教。与花花公子相遇相爱就把他当成泡菜剧里得了癌症的男主角，几个月后就要告别你和世界，你只能在缅怀他的同时开始新的生活。
如何对待浪子呢？他们呀，跟大明星纷纷隐瞒自己已婚一样，真的以为每个女粉丝得知这个讯息就会痛不欲生？其实，围观群众也就是恶搞一下吹吹牛皮吧。同样，以为自己很多备胎且自我感觉良好的男纸，殊不知也是女生的奥运圣火，谁也不想把他放在家里，非得一棒一棒传递下去呢。
要怎样才能彻底离开渣男不再哭哭啼啼舍不得？
我也有女友被渣男反复伤害过，骂也骂不醒的。后来我慢慢明白了：周一早上明明要迟到了也要赖一下床，离开那一点温暖真的是要很大勇气。那么再拖一下吧，越来越恶心的时候，放手就容易了。
别在过程里否定自己，你一定会有人珍惜的，么么哒！
扑倒那些正太
总的来说，正太比较单纯，对于他们，身边大多是同龄女孩儿。
她们的特点是易上手但脾气坏。你要做的就是相反，总是若即若离，却知心可人，善解人意。
打个最简单的比方，如何让他主动给你打电话。先发个短信过去， “算了，还是不说了”，便没了下文，他一定会着急忙慌地打给你，问你怎么了。当然不要让他看出来你蓄谋的，好像是很随性的。
要保持神秘感，小孩子好奇心最强。他觉得一天没有把你摸透，就一天不能放你走。正太的新鲜感特别强，也容易做些幼稚的事情，随它去。千万不要吃飞醋，相反还要鼓励他去和同龄的女生们多交往，和她们接触得越多，就越知道你的可贵，就越渴望和你待在一起。巧妙利用未曾谋面的情敌给自己加分，何乐而不为？
要保持自己的节奏。男人追得急，不用管他，把握自己的节奏。
比如约你吃饭，你说这周都很忙，下周末才有空，那么你们先约好下周末。但是男人着急，他又打电话给你，非要这周见你，不用为了他调整自己的时间。让他着急让他懊恼，等到下周见到你的时候，他才会倍感珍惜。他知道你有自己的生活，不会为了他改变，有自己的世界有自己的朋友圈子，他才会更加想融入你的世界。
懂事，这是年轻女孩子比较欠缺的，是你最大的优势，一定要大大发挥啊。他跟妈妈吵架时，劝他不要冲动，相信我，他会把这个情况反映给他家长的，那么你又得分了；听他说那些他感兴趣的事情，游戏、动漫，认真听就好，你的脑子完全可以在想些别的，只需微笑，他会觉得你和女神一样，又善于倾听又理解他。
正太，征服他，拿出你的母性。
倒追的不良副作用
倒追的女生容易变备胎吗？倒追会有真爱吗？倒追会很快被甩吗？倒追到底好不好啊？
姑娘们啊，不要急，一个一个问。
先说倒追好不好，我个人意见是不好。男人都是猎手，你要扮演猎物给他追啊。主动堵枪眼的不是美人豹！在市面上所有的情感书里你都可以看到，太容易到手的，男人不大会珍惜。其实这点倒还好，到手了的男人必定珍惜度都会下降。别说男人，我们女人难道不是吗？你搞到吴彦祖就算了吗？此生就瞑目了吗？不可能！你就又开始惦记金城武了。
所以当男人遇见另外一个女神，不管你是如何到手的，要甩你还不是照甩。得到了都一样，尤其是时间长了。男人真的不像女人是用生命在恋爱，他们除了对下半身肿胀热情高涨永不会腻，其他还有打游戏、打球、喝酒、玩车、指点海外战事、关心台湾大选等等太多分心的事。
我认为不要倒追的真正原因是，男人要追你，一定是想好了准备和你交往，连这个思想准备都没有，一时冲动山崩地裂之后，男人只会更加肯定自己的想法：果然这个女人很随便，和她交往是不可靠的，说不定她还会给我戴绿帽子。
还有一个可能是，他还旧情未了。在他分手的时候，你趁虚而入，男人是抵抗力很弱的动物，一时糊涂和你好了，等到前女友回来收复失地的时候，你就会输得一塌糊涂。不但男人四脚着地立刻回到前女友身边，你这份偷来的欢愉时间也非常短暂。你伤透了心还会被贴上“不要脸的倒贴货”这种标签，这对于你以后泡更好的男人是很不划算的。
但不要一棒子打死倒追。如果你真的很喜欢他，潜伏在他身边的日子里，你又肯定他人品不错，并且各方面都符合你的要求，我觉得可以倒追。你不是他最好的选择，他也没有最好的选择，这种时刻最适合聊人生谈理想装懂事扮大方刷个碗川页便趁虚而入，备胎转正。
只不过你会缺一个表白。但既然已经成为男女朋友了，而且男人是懒得要死的，他不是情圣，他还要上班，没那么多空一直追女人，你陪伴在身边，懂事体贴，小日子过得舒舒服服，没有女神来踢馆的话，他也不会一脚把你踢开。这样时间长了，两个人感情深厚了，你从备胎变为女主人了，也是可操作性非常大的。
所以，倒追不是万万不能的，一定要看准好男人才能下手。这是难度系数比较大的一个举动，希望姐妹们慎用。
男女问有单纯的友谊吗？
有，但必定有一方的性取向是同性。如果直男和直女，是肯定没有的。某部英剧里有段非常妙的对话，女孩愤怒地问她哥哥：你们男人脑子里就整天只想着上床吗？你们称呼那种只出去一起喝喝酒聊聊天而绝不会上床的朋友叫什么呢？哥哥想了一下说：男人。
我的意思是就算你能保证你对对方没有非分之想，也不能保证对方对你没有想法。男人们那么自负，他们若不是为了爱或者性，怎么会花时间陪你聊天，逛商城，喝酒？真以为他们是对这些感兴趣吗？
如果对你毫无想法，他们更愿意和兄弟们窝在家里打游戏，跑去酒吧看球赛，甚至去野营爬山，跟我们女人一点关系都没有啊。
“我和那个男人睡在同一张床上但什么事都没发生”，你一定听过身边的婊子说过。第一，我不信；第二，那你们干吗非要睡在一张床上；第三，被捉奸就要咬死这句话；第四，被捉奸时他趴在你身上也要说根本还没进去；第五，哇哇大哭说要不是你不陪我我才不会找别人呢，我就是想气气你；第六，不要被捉到。
直男直女睡在一张床说是纯友谊你信吗？在我看来就是满口放屁。我和我的异性朋友无论如何也不会睡一张床，因为直男觉得睡一起没搞是丢了自己的脸，基友觉得和女人睡好恶心。有人说睡一张床上不搞是因为不想碰这个女人，但男人会和不想搞的女人睡一起吗？
我仔细想了想，其实还是存在的。曾经有个男人跟我说过当他一脱下那个女的的裤子，一股臭鸡蛋的味道飘了过来。
男人很可爱没错，我很愿意和他们交朋友也没错。交朋友就川页便滚个床单吧，男人是可以把滚过床单的女友当成炮友兼好友的。而女人通常不行，阴道直通心灵，搞久了就动心了。
不要去强求男女间的纯友谊，也不要把上床是否一定发生关系当成对男人的考验。总看到网上操蛋的理论：有些女人爱和男人玩，因为男人间比较简单，不拉帮结派也不勾心斗角。我去！那别的女人之间怎么能成为闺蜜的？就对你一个人小心眼儿？还不是自己犯贱，非要赖在男人身边。
做一个正常的女人，和闺蜜聊八卦逛街，让男人爱你追你，不是很好的事情吗？
闺蜜的100种用法
选闺蜜是件技术活。好的闺蜜送你上青云，坏的闺蜜卖了你你还替她数钱。好吧，先说说什么样的闺蜜坚决不能要。
你身边有这样的女性朋友吗？她常说，男人都不是好东西，男人不宠你就是十恶不赦，忘记你的生日要爆他的菊，因为你又美又好， 好吧，我们已经准备好了，可是这样的男人在哪里呢？可以负责任地告诉你，真正有钱的男人不会出现在酒吧、KTV、夜总会，偶尔去也出于特殊需要，而流连于这些场所的除了迷失自我的文艺属丝就是欺骗无知少女期待一夜情的穷鬼，他们根本不属于你。我曾经在微博上讲过一个小故事，不妨重述一遍：我有个姐们儿，家境平平，学历平平，只有胸不平平。工作后很节约，从不去酒吧夜店，唯独每次出差都自己掏钱升舱。起初很不理解，直到她在飞机里成功钓上一个马来西亚超级富二代，我才恍然大悟。如今她坐拥七个上市公司的股份，是两个孩子的母亲。当然，这种机遇的概率极低，就像邓文迪钓上默多克。我只是想说，改变你命运的不一定是课堂，而是头等舱。
当然，除了头等舱，他们还有可能出现在各种艺术品拍卖会上，那里面随便扔块砖头砸着的都是亿万富豪。可是我对古董艺术品一窍不通怎么办？机会总是留给有准备的人，恶补一下入门知识，粗粗了解什么叫青花粉彩不是太难的事情。再说，没有男人只会和美女聊艺术和古董，只要找一个合理的搭讪借口，接下来，就看你的本事了。
搭讪成功并且互留联系方式后，你需要做的仅仅是等待，等他来约你。一切的主动出击都是送死，他们会觉得你目的不纯。如果他约你吃饭，这时候千万别装得太过，最好选择爽快赴约，因为他们确实很忙、档期确实很满，所以主动约你一定出于真心，只有对待文艺属丝才适合“千呼万唤始出来”的桥段。
刚开始和有钱的男人交往，要掌握一个大原则，就是不要随便提问，比如你是做什么的？ (管他钱怎么来的，有你的份就行)。去哪里吃饭？ (他会比你更挑剔，所以别担心难吃)……另外，就是不要急于表现，即使你已经喝出了红酒的年份，也不要急着说，等他告诉你。因为你身上已经有足够吸引他的东西，急于表现，只能暴露你的浅薄。不管他的话题你是否有兴趣，做一个好听众，在适当的时候附和、赞美，让他觉得你就是知音。接下来，就是时间的问题了。
确定一个男人是否真的有钱，千万别只看衣着，男人的品位总会体现在细节上。比如，他藏在衣袖里的手表，接电话的声音大小(只有小人乍富才会在公共场合大声嚷嚷)，对待女性是否足够有礼貌，送礼物是否恰到好处、是否够档次……当然，如果以上条件都OK的话，即使他不是钻石王老五，也值得果断扑上去了，不是吗？
炮灰男配
炮灰男配，主要是指男猪脚的好友们。
首先跟我读一遍，绝对不要在一群男人中和一个以上的男人有过关系或者暖味。
擒贼先擒王，在一群男人中，你只有一次机会，只能成功不能失败，万一失败了，就退出这个男生圈。如果你把目标放向此圈中的第二个人，那么，很遗憾，你就会变成这个圈里的公用炮友。更惨点，这个名声还会传播出去。对于你将来交往更好的男生就有很坏的影响。
得人心者得天下，泡男人的同时也不要忽视他身边的狐朋狗友哦。男人，不管是男猪还是男配们，都有一个致命伤，就是——爱！
面！子！在外面，在兄弟面前，给足他面子。诸如倒酒、点菜、招呼服务员、给大家递纸巾、少说话、勤布菜，适时照顾每一个人。做到这些，你会迅速在男配们心里树立起贤惠可爱嫂子的高大形象。不要指望他们夸你，他们不反对你，不会在你一出现他们就无趣地散开，你就已经赢了。
跟男配交心？你们疯了吗？他们只会互相包庇，沆瀣一气！
想要搞定他们：第一，安抚。打完球买水，吃完饭打包，到家来玩准备零食饮料和游戏。第二，点到为止的倾诉。多谈心会让男配们发自内心地相信你对男猪脚一往情深，他们不会做你的探子告密，但会出于对兄弟幸福的考虑，会偶尔监督他不要乱搞。但这一切真的要把握住分寸，千万不要让男配角认为你对他有意思或者是在勾引他。
永远不要完全相信一个男配，即使你觉得你和他多么的铁！别忘了，他是男人，他是男猪脚的哥们儿，兄弟如手足。如果有天你们分手，他们依然是兄弟情深，而你就是过路人，不要过高地估计自己。
所以，绝对不要在男猪脚面前说男配的坏话，反之亦然。
兄弟间的事情，让他们自己处理，绝不要插手。
那些幸福的小女人
认识瑟琳娜小姐是在一次钱柜的聚会。那天我去得有点晚，她正坐在点歌器前面帮别人找歌，那晚她大概只唱了一两首，基本上都在忙着帮别人倒饮料、递纸巾、递麦、鼓掌，其实，她唱得特别好……凯西小姐似乎从来都没有忙的时候，她是个设计师，她说最成功的作品就是自己的家。她的男朋友杰里米永远是朋友圈中穿得最洋气得体的那一位，杰里米告诉我说，凯西最近在忙着研究厨艺……苏姗小姐的男朋友是个军事迷，深夜十一点半，他还在和我讨论F35战斗机垂直起降的问题。苏姗小姐忙着做蛋糕，我问她，你没兴趣一起聊聊吗？她回答说：我不懂你们男人的世界，但我知道，你们一会要饿的……我遇见的很多女孩都是这样又嗲又琐碎，她们从来不制定所谓的人生大方向，不关心政治，也没有崇高的期许，只是细细碎碎经营着当下的生活。她们并不一定很美，然而心智成熟的男人总是不忍对其放手。我不知道这算不算幸福，只是觉得她们活得充实、平淡，一点也不拧巴。
她们都在为别人而活吗？不是的，她们只是不愿意用那些不切实际的愿望代替现实，她们更懂得抓住生活的本质，简单而快乐地活着，并且，乐意把快乐带给她们的爱人。你一定有这样的闺蜜，她从来不要求你这样那样，也从不抱怨，和她在一起你觉得特别轻松，觉得人生充满希望。
柔软细腻是女人的天性，只不过很多人把它藏得很深，或许因为情势所迫，或许真是被男人伤得疼了，总之一天比一天暴躁，越来越强硬。
当然，强势的女人也可以很美，坚决果敢、干练爽快，她们通常是团队里的扛把子，指挥若定，杀伐决断。只不过那是一种男性的美，男人更愿意和这样的女人成为合作伙伴，很难联想到爱情。好吧，只要把自己武装到足够强大，任何人都可以做到百无禁忌，遇神杀神遇佛杀佛。可我总是一厢情愿地认为，作为女人，这样未免太辛苦。
还是那句大俗词儿，女人征服了男人，就征服了世界。其实征服男人靠的不是强硬而是柔软。无论男人怎样在名利场中角逐拼杀，最终都需要一个宁静温暖的栖身所在，那里，最好有一个细碎的女人，无关宏旨，不论是非。赢了，共享荣华；输了，相濡以沫。
异地恋都没有好下场
异地恋的电影，大家一定看过很多， 《查令十字街84号》 《甜蜜蜜》……哪有一个是好结果的？恋爱恋爱，要在一起才叫恋爱呀。
为什么异地恋都会变心？
一个人身在异地，必定寂寞，需要人陪，要聊天、要谈心、要精神交流，交流着交流着就上了床。有了第一次就有第二次，次数多了，就变成男女朋友了。不要去责怪任何一个变心的男友或者女友，即使你们每天通话，也不能排解那些需要拥抱和亲吻的寂寞。一开始你可能还能明白他的喜怒忧伤，关心他新认识的人，他新遭遇的事情，但你并不在现场。时间长了，他每当与你分享一件事时，需要向你解释事情的前因后果，交代人物背景；他发现一家好吃的饭馆，没办法带你去，而你看了一部好电影，也没办法和他一起笑。心的距离越来越远，是一点儿都不奇怪的。
我不否认，异地恋也有修成正果的。其中经历了哪些不足为外人道的心酸也未可知。我只说大部分人的恋爱，异地恋那么辛苦，既然没办法坚持，就放弃吧。我们不是圣人也不是苦行僧，生活已经够辛苦了，为什么你还要选择hard模式啊。
世界上有真爱，但真爱未必就能永远在一起；世界上有一生一世，但那人未必就是你。我个人的建议是，都不要耽误彼此对方，异地恋只能保持暖味。不能面对面吃饭谈心滚床单的都是反动派。你能做的只有得体大方温柔懂事地和他谈人生谈理想，自己现实生活也别闲着，继续找下家。万一他回来当然可再续前缘，最不济去他那里旅游还有免费住宿呢。
关键词：不要花太多时间和一个摸不着的人聊太久，不要在一个异地恋人身上寄托太大希望。
人生如戏，全靠演技
年微博上被吐槽最狠的，莫过于“中国好声音”了，针对那些所谓草根选手太过拙劣的演出和导师们太多投入的激情的吐槽，反倒成为每一期节目播出后最值得人们期待的一部分。台上都已经哭成泪人一坨，看官们却无动于衷，两个字：太假。我默默地发了一条：为什么要质疑一档娱乐节目的真实性？现实生活中根本没人给你们镜头，不是一样演得很来劲儿吗？很多人表示躺枪，尤其是广大女性。
女人到底有多爱演？没有最爱，只有更爱。演给谁看？当然是给男人看。因为演戏的是疯子，看戏的是傻子。演技的好坏在某种程度上决定了女人的幸福与否，这绝不是危言耸听！
我们来看一个桥段：男朋友去外地因为太忙两天没联络，女孩主动打过去。
：你看你两天不给我打电话，都不关心我，你还想不想过了？
：我知道你忙都是为了我们的将来在打拼，要按时吃饭哟。别担止？我，我很好，就是特别特别想你。
：亲爱的，你累不累？好好吃饭了吗？别熬夜啊！你都两天不给我电话了，就是不喜欢我了呗，拉倒，让我哭死算了，那我不管，反正你得在我哭死前见我一面。
同样的事件，三种不同的说话方式，演技高下立判，会得到男人截然不同的反应。第一种无疑是最蠢的，采取这样的态度只有一个目的，就是等着男人来哄，如果正好赶上男人因为工作进展不川页利情绪不佳怎么办？轻则大闹一场，重则分道扬镳。后两种不仅会让男人心怀愧疚，还会觉得，宝贝儿，你好萌。你看，演技何等重要。
于是立刻会有人跳出来骂我，你这是教女孩讨好男人你知道吗？
这是装叉你知道吗？这么说话我自己都会吐你知道吗？咳咳，先别动火。为什么有那么多用温情可以化解的冲突非要选择最强硬的方式呢？本来可以走一条轻巧便捷的道路，为什么一定要走最艰难那条呢？我不能理解。
演，不等于欺骗，西方有句谚语，大意是不要和幸福讨价还价。
只要不伤害到别人，心机、技巧都无须避讳。轻度使诈并不代表出卖灵魂，又甜又嗲的女孩在多数时候更受欢迎这是不争的事实。最可笑的是有的女孩认为又甜又嗲是自毁身价、是讨好男人、是腹黑，且不说这是酸葡萄心理，单纯从随意揣度和评判他人的角度分析，其实这是一种更大的腹黑。我总是固执地认为，只有对现实彻底绝望的女子才会选择彻底刚烈，因为在她们的心里已经容不下任何男人，只有被无限放大了的自尊。所以，刚烈女子，也不是随便能演的。
当然，泡男人讲究的也是平等的关系，一切取决于愿意或者不愿意。如果你觉得男人不配见识你的妩媚，那就好好留着，等到配得上的那个人出现。如果你已经找到那个人，请拿出你与生俱来的演技，加以修炼，有一天你会发现，原来，男人这么容易对付。
祝你成功。
